Halloween et les histoires politiques drôles

Un historique approximatif des réunions de Paris.pm

Table des matières

mercredi 04 octobre 2000 (précédent)
mercredi -2 décembre 2000 (c'est-à-dire 2 jours avant le premier décembre, soit le 29 novembre)
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mercredi 01 novembre 2000

La voix du secrétaire

La réunion ayant eu lieu le lendemain d'Halloween (ou le lendemain de Noël peut-être ; j'ai tendance à confondre, depuis que l'on m'a fait remarquer que 31 OCT = 25 DEC), le sous-sol où se tient notre réunion était encore encombré de toiles d'araignée en tous genres. Je ne sais pas s'il y a un rapport, mais certains individus que je ne nommerai pas ont décidé, par pure cruauté mentale, de mettre ma mémoire à l'épreuve, et de changer de menu. L'un n'a pas bu sa Kilkenny habituelle, l'autre n'a mangé ni moules ni curry, un autre encore n'a même pas voulu venir pour absorber ses moules marinières habituelles, un autre encore s'est même enfui à l'étranger. J'ai eu beau leur dire que j'avais déjà tapé le compte-rendu et qu'il faudrait tout refaire, ils ont voulu changer.
Présents à cette réunion :

Michel, qui a mangé une andouilette et bu deux blanches,
Philippe, avec une andouillette, une blanche, une Guinness (comme d'habitude), mais qui a terminé la soirée avec une "pécheresse" (une bière, pas une femme de mauvaise vie),
Kai, s'est contenté d'une bière,
Emmanuel, qui a mangé un oeuf mayonnaise, un hamburger et une glace à la fraise, et bu deux Pepsi,
Frédéric, qui mangé un magret de canard (comme d'habitude), et bu une Kriek,
Régis, qui a mangé une salade trois fromages et bu un Pepsi Max (comme d'habitude), et qui a terminé avec une tarte Tatin,
David, qui a bu une Warsteiner (comme à son habitude), et mangé un confit de canard puis un nègre en chemise, et qui a terminé la soirée avec la "fin du monde" (une bière, pas un bug Y2K),
et moi, avec du magret de canard et une Margarita (comme d'habitude).

Nous avons en fait très peu parlé de Perl cette fois-ci. En revanche, il a été question d'Internet et de sujets variés, et nous avons eu même droit à quelques histoires drôles et anecdotes vécues, dont certaines en rapport avec l'actualité électorale outre-Atlantique. Il a été question également du devenir des Perl Mongueurs de Paris

Les Perl Mongueurs de Paris

Jusqu'à présent, nous formions un groupe, sans aucune structure bien définie, et cela allait très bien comme cela. Néanmoins, nous allons peut-être être obligés d'adopter le statut d'une association. Si l'une des prochaines conférences YAPC Europe a lieu à Paris, et si nous voulons participer à son organisation, nous serons plus crédibles avec un statut d'association. D'autre part, une association étant une personne morale, elle peut avoir un chéquier, ce qui est impossible pour un groupe informel. Lorsque nous aurons à rechercher des mécènes, ceux-ci risqueraient d'être réticents à donner de l'argent à un individu qui affirme agir au nom du groupe Paris-PM, alors qu'ils ne verraient aucun problème majeur à donner de l'argent à l'association Paris-PM.
Au sujet des chéquiers et des comptes courants d'association, quelqu'un rapporte que certaines banques font payer des frais de gestion de compte aux associations, comme s'il s'agissait de sociétés commerciales. Et pour des associations qui n'ont pas de grosses dépenses ni de grosses recettes, ces frais de gestion représentent une charge disproportionnée.

Perl

David a envoyé un programme obfusqué à Philippe. Ce dernier l'a examiné, et a identifié certaines astuces, comme exprimer une multiplication sous la forme d'une addition multiple, ou une élévation à la puissance sous la forme d'une multiplication répétée. Mais il n'a pas réussi à deviner ce que fait ce programme. Lorsque David est arrivé, en milieu de soirée, il a donné la réponse à Philippe : il s'agissait des quatre premiers termes du développement limité de cos(x). Mais Philippe n'avait pas trouvé la réponse, car il n'avait pas reconnu le calcul de la factorielle, et d'autre part, il avait essayé le programme avec des arguments entiers, comme 20, et il se trouvait donc largement en dehors du rayon d'application du développement limité...
Le programme de David ayant abondamment recours à des eval, nous nous posons la question de savoir si use strict; s'applique aux instructions dans les eval. Ultérieurement, j'ai essayé le script :
```
use strict;
my $x = 'toto';
#     $$x = 1;
eval '$$x = 1';
```
et il s'exécute sans aucune anicroche. Si on élimine le dièse de la troisième ligne, ça plante. Conclusion...
Comme la page $a++ va bientôt atteindre les 100 entrées, il est question d'entamer une nouvelle série d'obfuscation. Compte tenu du récent exploit de David, le sujet de cette série serait le calcul de la factorielle.
Philippe a vérifié, les sources de Perl 4 sont toujours disponibles. Après avoir essayé la programmation bilingue (Perl + C, Perl + Postscript, Perl + Python), il va tenter d'écrire des programmes trilingues (Perl 4 + Perl 5 + Perl 6).
Certains ont lu le discours de Larry sur Perl 6, d'autres n'ont lu que le résumé. Les points à signaler sont que dorénavant, toutes les variables pourront être traitées comme des objets, il sera possible de typer les variables (ce qui fera plaisir à Stéphane), le parser sera écrit dans un langage de haut niveau, et le lexer utilisera les fonctions évoluées d'un langage de haut niveau. En d'autres termes, le lexer et le parser seront écrits en Perl, et le lexer utilisera des expressions régulières.
À l'inverse, Ilya estime préférable de continuer à maintenir le code de l'interprêteur perl tel qu'il est, et de le faire évoluer incrémentalement comme c'est le cas avec les versions 5.6.x et 5.7.y. En d'autres termes, il désapprouve l'idée "de faire table rase du passé" (un comble, compte tenu de son origine !).
Dans le monde Perl, les éléments de la gent féminine sont rares, et par voie de conséquence, ce sont des célébrités. Il y a notamment Elaine "Happy Funball" Ashton. Michel Rodriguez nous avait déjà expliqué l'origine de ce surnom, mais lors de cette réunion David était arrivé très tard, et il avait manqué l'explication. David connaissait déjà la fausse publicité du Saturday Night Live, et se demandait s'il y avait un rapport avec Elaine Ashton et avec le serveur des Perl Mongers. Il a donc appris que l'intéressée avait un tempérament imprévisible et explosif, tout comme le joujou. D'où son surnom. Par la suite, Elaine Ashton a récupéré, de je ne sais plus quelle façon, tout un lot de Sun / Sparc. Et elle en a fait don à un certain nombre d'associations, dont les Perl Mongers. En reconnaissance, les Perl Mongers ont nommé la machine comme la donatrice. [et les mauvaises langues disaient qu'elle avait tant de Sparcs sous la main que "she has sparcs coming out her ass" (jeu de mots sur sparc/spark/étincelle) -- david]
Ce ne sont pas des célébrités du monde Perl, mais elles ont participé (ou failli participer) aux réunions des Perl Mongueurs : Estelle et Aurore, amenées là par Philippe, et deux filles dont le nom reste inconnu, amenées par Kai, sauf que, par manque de chance, il s'était trompé de jour !
J'ai découvert récemment un site de nouvelles sur Perl. Mais je suis intrigué par le titre de la page :
All the Perl that's P7L to E5T and R4T
Je me doute bien qu'il s'agit d'abréviations comme I18N pour Internationalization, mais il a fallu que j'attende cette réunion pour que l'on m'apprenne que c'était tout simplement :
All the Perl that's pratical to extract and report
J'aurais pu le deviner tout seul ! En revanche, si j'ai bien compris, cette devise est inspirée de la devise d'un journal de la presse écrite anglophone (mais lequel ? [c'est the New York Times, "All the news that's fit to print" -- david]). Un peu comme si Philippe, par exemple, paraphrasait Beaumarchais :
Sans la liberté de blâmer, il n'est pas d'éloge flatteur
pour écrire
Sans la liberté d'obfusquer, il n'est pas de programmation créative.

Internet

Non, ce n'est pas encore aujourd'hui que la réunion sera subventionnée par Banana Lotto ou Koodpo. Jusqu'à présent, Philippe a gagné trois fois 5 francs, et en plus il n'a pas encore reçu ses chèques.
Il ajoute que dans Lucky Village, une clause interdit de "jouer par l'intermédiaire d'un programme informatique". Cela veut-il dire que l'on ne doit pas utiliser Netscape Navigator ni Internet Explorer ? Pour prévenir le cas où les organisateurs se mettraient à éplucher les logs pour identifier des comportements louches (une "personne" qui soumet 5 grilles en 15 secondes), Philippe compte écrire un programme qui crée des commandes at, pour simuler le comportement d'un internaute jouant depuis son lieu de travail, ou celui d'un internaute qui le fait depuis son domicile. De plus, ces "internautes" pourrraient, de temps à autre, oublier de jouer. Il s'agit alors quasiment d'un système expert, et le terme "programme informatique" est-il encore justifié ?
Un autre site qui pourrait subventionner Paris-PM, c'est spray.fr. Il s'agit d'un site de rencontres virtuelles, basé sur IRC. Pour leur publicité, ils utilisent des cartes postales représentant divers animaux. Il y a notamment un chameau, qui dit "A plus". D'accord, il n'y a qu'un seul plus, et le dollar a disparu. Mais c'est quand même une coïncidence amusante...
David souhaite utiliser Template Toolkit pour le site Paris.pm. Le problème, c'est que ce module est en version béta. Il a contacté l'auteur, qui lui a dit qu'il y avait juste deux ou trois trucs à adapter dans la documentation, et "que la version de production va sortir incessamment". Mais ces deux ou trois trucs ne sont toujours pas adaptés, la version définitive n'est toujours pas sortie, et David se voit mal demander à l'administrateur du système d'installer un module en version béta.
David souhaiterait pouvoir faire évoluer fréquemment la page de Paris.pm. Il ne souhaite pas faire du HTML dynamique, mais il voudrait générer quelques fichiers une fois par jour, entre autres pour y mettre la date et la météo du jour ("et le CAC 40", a réclamé quelqu'un d'autre !). Pour un web crawler, le site semblerait être un site en constante évolution, donc digne d'intérêt. Pour faire bien, David souhaite y mettre la date en utilisant le calendrier républicain, et demande si quelqu'un connaît les algorithmes de conversion. Je lui répond que j'ai déjà écrit un module de conversion, que je l'ai envoyé en mars dernier à Mordechai Abzug (auteur de Date::Convert) et qu'il sera disponible lorsque Mordechai diffusera Date::Convert version 0.17. Mais sur CPAN, la dernière version est la 0.16 de janvier 2000. En fait, si j'ai écrit un module en mars 2000, j'avais déjà écrit un script indépendant depuis beaucoup plus longtemps. C'est même l'un des plus anciens programmes que j'ai écrits en Perl. Et chaque fois que je me connecte sur la machine UNIX, au travail, j'ai la date au format républicain, juste avant le fortune cookie du jour. Philippe propose également son aide, pour obtenir la date dans le calendrier pataphysique.
Quelques remarques sur quelques noms de domaine. Quelqu'un a enregistré le nom de domaine localhost.com, ce qui cause quelques surprises à ceux qui testent leur site web en local.
Nous évoquons l'article de Sladshdot, sur guinness-really-sucks.com. Quelqu'un a enregistré ce nom de domaine, et Guinness tente de le faire retirer. La personne qui a enregistré ce domaine a d'abord voulu enregistrer guinnesssucks.com, mais c'était déjà pris... par Guinness ! La conclusion du gars est "voyez l'opinion que les gens de Guinness ont d'eux-mêmes !". [ Il oublie une chose. Il y a deux raisons pour déposer un nom de domaine. Ou bien pour l'exploiter et l'utiliser pour l'adresse d'un site web, ou bien pour empêcher autrui de l'enregistrer. ]
Il y a en fait une troisième raison pour enregistrer un nom de domaine. C'est pour jouer sur la loi de l'offre et de la demande, et faire de la plus-value. C'est ainsi que quelqu'un a enregistré de nombreux noms de domaine basés sur des noms très communs, tels que formules.com.
Certains choisissent le nom de domaine sur des critères humoristiques. Ainsi, la limite pour un nom de domaine est de 64 caractères. Eh bien elle a été atteinte, bien entendu. [ Je n'ai pas trouvé un tel nom de domaine, mais je me souviens que le 4 décembre 1999, memepool avait évoqué un cas analogue. ]
Cela fait un certain temps que les URL ont envahi la publicité, notamment sur les panneaux d'affichage. Dans certains cas, ces URL ne correspondent pas à des noms de domaine déposés. Mais la campagne actuelle de publicité pour les soutiens-gorge nous donne un URL valide.
D'autres interrogations, sur les TLD. D'abord, certains n'étaient pas sûrs de la signification de ce TLA. TLD signifie Top-Level Domain. Il y a ainsi .to, pour les Îles Tonga, et .tv, pour Tuvalu. Il y a également .cc, dont nous ignorons la signification. Nous pensons néanmoins qu'il s'agirait de la Tchétchénie (Chechenya), dans un but de propagande.
Il existe un site consacré à des meubles, photographiés euh... dans des situations... chaudes, disons. Il y a notamment "Chairlie's Angels", l'histoire de trois chaises pliantes, comme on en voit sur les plateaux de cinéma avec un nom d'acteur (ou d'actrice dans ce cas) sur le dossier. Quelqu'un fait remarquer que la Suède est essentiellement connue pour :
1. les meubles Ikea,
2. les téléphones Ericsson,
3. et des jolies personnes, torrides et peu vêtues.
La conclusion est que ce site doit faire figurer des meubles Ikea...
Nous abordons l'intrusion chez Microsoft, qui a donné lieu à la fuite de sources confidentiels. Comment cela a-t-il pu se produire, sans que les "parois anti-feu" (firewalls) et les proxys le détectent ? Une hypothèse est qu'un cheval de Troie a été installé sur une machine chez MS, et que ce cheval de Troie a ouvert un socket sur un port inoffensif en apparence, comme le port 80. Une intrusion de ce type met en évidence une faiblesse de TCP/IP, dans lequel la connexion à un port (80) et la connexion à un service (HTTP) sont confondues.
Certains logiciels de firewall fonctionnent en mode apprentissage. À l'installation, ils interdisent absolument tout. Puis, chaque fois qu'ils reçoivent un paquet, ils demandent à l'administrateur si l'on doit autoriser les paquets avec ce numéro de port.
Suite à une discussion sur la conférence YAPC-Europe, au cours de laquelle les organisateurs avaient distribué des "tatouages" qui sont en fait des décalcomanies s'appliquant sur la peau, David évoque "one True Perl Hacker". Il s'agit de Brent Michalski, connu aussi bien pour l'interview de brian d foy sur les Perl Mongers que pour le tatouage "Got Perl?" apparaissant sur son bras.
À propos de tatouage, certains "trafiquants" de "munitions" se sont fait tatouer l'algorithme RSA écrit en Perl.
Un autre algorithme de cryptage fait parler de lui : DECSS. Pour l'instant personne ne s'est fait tatouer DECSS, mais il y a 49 autres façons de diffuser DECSS. Dont une chanson.
En enchaînant les idées les unes aux autres, nous avons alors parlé de la chanson de GNU, disponible dans un format audio.
Par deux fois au cours de la réunion, David a cité le site Tasty Bits on the Technology Front. Je ne sais plus à quel sujet il évoquait ce site, mais au vu des articles archivés, il a l'air intéressant.
Le but d'un browser est d'afficher des pages web, rien de plus. Ainsi, il suffit d'avoir quatre boutons, "suivant", "précédent", "recharger" et "arrêter". Tout le reste est superflu. C'est le cas de browsers comme Konqueror de KDE, ou de Galeon, basé sur Gecko. D'autres browsers, beaucoup plus connus, semblent avoir pour but de planter à la place de l'utilisateur.

Sujets divers

Pour Philippe, les émulateurs de jeux d'arcade sont intéressants, mais ils ne réussissent pas à recréer toutes les sensations des bornes d'arcade. C'est pour cela qu'il tente de bricoler des claviers provenant de PC mis au rebut, pour disposer d'une manette de jeux à moindre frais. Il nous a brièvement montré à quoi ressemble un clavier lorsque le constructeur ne veut pas qu'un utilisateur l'ouvre, et quand l'utilisateur veut quand même l'ouvrir.
Les collègues de David utilisent Office 97. Ils ne sont pas intéressés par Office 2000, qui consomme beaucoup de ressources tout en apportant très peu de fonctionnalités réellement utiles. Seulement, il est impossible d'installer de nouveaux postes avec Office 97, car ce n'est plus commercialisé. En fait, il semblerait que David ait la possibilité d'installer Office 97 en toute légalité. Il faut que son entreprise achète un certain nombre de licences Office 2000, et David pourra installer Office 97 avec ces licences. Evidemment, le prix n'est pas le même...
Il paraît que la nouvelle génération d'aïbos est équipée de webcams. Certains ont vu une application intéressante : regarder les êtres humains sous un angle de vue inhabituel, c'est-à-dire en contre-plongée. Et pas tellement pour ceux qui sont vêtus d'un pantalon...
Une revue grand-public a fait récemment un point sur l'emploi en informatique. Entre autres, il y avait un classement des compétences recherchées. Il semblerait que la comptétence "consultant Y2K" soit en perte de vitesse.
Je fais remarquer que le problème de compatibilité an 2000 qui a le plus marqué le public a concerné Boris Eltsine, qui a cessé ses activités le 31 décembre dernier.
Emmanuel évoque son prédécesseur, qui avait écrit des scripts de sauvegarde qui envoyaient automatiquement un message électronique à l'administrateur système. Le message était alimenté par une instruction Perl du type :
```
$texte = "xxxxx 19$annee yyyy"
```
Mais cela ne le dérangeait pas, car depuis un certain temps, il avait configuré le courrier électronique de façon que ces messages soient stockés dans /dev/null.
Nous évoquons Jamie Zawinsky, et sa démission de Netscape. En fait, il a démissionné après le rachat de Netscape par AOL, et comme il explique, "c'est plus agréable de démissionner d'AOL que de démissionner de Netscape". D'autre part, depuis un certain temps, ses amis disaient jwz@aol.com, et "se mettaient à rire de façon incontrôlable".
À propos, ils sont partout ! Avez-vous remarqué que, si vous rotez, euh, effectuez une rotation de 180 degrés sur le nouveau sigle du TGV, et que vous le regardez à l'envers vous obtenez AOL ?
Kai cherche à installer une mosaïque d'écrans, pour obtenir un affichage mural. Cette fonction existe sur Macintosh, mais elle est difficile à mettre en oeuvre sur PC. Mais compte tenu de l'évolution du matériel et des prix, il serait peut-être aussi commode de mettre en réseau 9 PC, voire 16, en plus du poste principal, chaque PC ayant son propre moniteur, et affichant un morceau d'image sur ce moniteur. La discussion continue sur les vidéo-projecteurs, pour savoir s'il permettent d'afficher correctement des images informatiques à haute définition, ou bien s'il faut se contenter de regarder la télévision.
Nous évoquons la protection des données très confidentielles. Cela ne sert à rien de crypter des données pour éviter leur divulgation. "Ceux d'en face" ont toujours les moyens de se procurer la clé de cryptage des données, voire de forcer quelqu'un à la révéler. Le seul moyen d'empêcher la divulgation est de prévoir un dispositif pour effacer le disque dur. Cela peut se faire avec un aimant puissant, ou, comme dans Cryptonomicon, avec une boucle électro-magnétique dissimulée dans l'encadrement d'une porte. L'un des participants à la réunion évoque même un moyen dont j'avais déjà eu écho par un ancien collègue. Une fois que votre projet est terminé et que vous n'avez plus besoin de votre disque dur, vous le passez au broyeur ou au marteau-pilon. En effet, même après plusieurs formattages, il reste la trace des anciens bits, et un appareil très sensible est capable de les détecter.
Dans le monde des affaires, il y a quelque temps, une grosse société (appelons-la World Company, pour ne froisser personne) a racheté un grande société (appelons-la Universal Exports* pour les mêmes raisons). Mais au bout de quelques mois, la plupart des cadres informatiques d'Universal Exports ont réussi à se faire nommer à des postes de responsabilité de l'informatique de la World Company. Comme quoi le saumon avait avalé un piranha.
Suite au film où le séduisant Tom et la belle Meg tombaient amoureux l'un de l'autre, David (le seul avec Kai à avoir étudié l'Anglais depuis le cours préparatoire) s'insurge contre les expressions du genre You've got mail. Il est toujours possible de remplacer le verbe get par un verbe plus approprié. Utiliser le verbe get est un signe montrant que l'on a des lacunes en vocabulaire.
Nous avons évoqué les DVD, notamment celui de Matrix. À un moment du film, il faut "suivre le lapin blanc". Dans la version DVD, à ce moment l'écran se fige, et un lapin blanc apparaît dans un coin de l'écran. Il semblerait que ce soit pour faire jouer le spectateur à un jeu d'arcade. Mais comme 95 % des utilisateurs achètent le DVD dans le seul but de voir le film, on peut se demander si c'est une bonne idée d'ajouter ce genre de fonction dans les DVD.
Suite à un test oculaire, David va devoir porter des lunettes. En effet, lors du test, il a eu un trou de mémoire, et il n'a pas su réciter "M R T V F U E N S" (C'est comme cela que je l'interprête. Et si vous ne me croyez pas quand je dis que les tests oculaires sont une affaire de mémoire, lisez donc l'autobiographie de Bob Hoover ou celle d'Adolf Galland, ou bien allez voir Space Cowboys.)
David a refondu la procédure de sauvegarde des machines de sa société. Il a remplacé quelques scripts shell par un script Perl. Même si le temps d'exécution du code Perl est moins bon que celui du code shell, ce n'est pas grave, car l'essentiel du temps est pris par bzip2 et l'écriture de l'archive sur le support de sauvegarde. David signale que c'est la première fois qu'il utilise IPC::Open3.
De son côté, Philippe a des problèmes avec ses sauvegardes. En effet, son lecteur de bandes vient de griller, et il se retrouve avec un stock de bandes inutilisables.

Histoires drôles et anecdotes vécues

Michel et Philippe évoquent un de leurs professeurs, qui faisait un cours sur les réseaux et leurs protocoles. Ce cours présentait même les protocoles obsolètes, tel ALOHA, mis au point à l'université de Hawaï. Et le sommet de son cours, c'était justement l'exposé sur ce protocole, car il disait alors :
Je vous présente ce protocole, car nul n'est censé ignorer l'ALOHA.
Pendant le cours d'un autre professeur, il valait mieux suivre attentivement (ou faire semblant). Gare à celui qui dormirait en cours ! Il aurait reçu des morceaux de craie lancés depuis le bureau du prof.
Régis nous explique que la "danse de l'hélicoptère" n'est pas la spécialité des seuls joueurs de rugby. Dans les équipes de handball aussi, on pratique cette danse.
Lorsqu'il a été question de banque, quelqu'un, je crois que c'était Michel, a cité cette phrase :
Si un banquier saute par la fenêtre, saute derrière lui. C'est là que se trouve l'argent.
Quant à moi, je cite une citation de Bertold Brecht, tirée de fortune(6), qui se traduit à peu près ainsi :
Dévaliser une banque, ou fonder une banque, quel est le crime le plus ignoble ?
[ En effectuant les recherches dans fortune.dat pour ce compte-rendu, j'ai retrouvé la première citation, attribuée à Robespierre. ]
Je ne sais plus comment cela a été amené, mais Michel a raconté l'histoire suivante :
Trois hommes, un biologiste, un ingénieur BTP et un informaticien discutent. Ils en viennent à parler de Dieu et de la création du monde. Le biologiste dit :

- La Genèse nous raconte que Dieu a créé les plantes, les insectes, les oiseaux, les mammifères, et ainsi de suite. Cela montre bien que Dieu était un biologiste, comme moi.

L'ingénieur lui répond :

- Mais avant de créer les animaux, il a effectué un autre travail. Il y avait le chaos originel, et par-dessus, Dieu a créé la Terre, le Soleil, la Lune et les autres astres. Et sur la Terre, il a créé les continents et les océans. Cela ressemble plutôt à un travail de BTP comme ce que je fais.

L'informaticien prend la parole, et dit :

- Et le chaos originel, d'où vient-il ?
Ça dégénère : l'histoire suivante se passe dans les toilettes d'un congrès d'informatique. Un ingénieur de Sun, un autre de DEC et un troisième de Microsoft sont en train de satisfaire un besoin pressant. Ayant terminé, l'ingénieur de Microsoft se dirige vers le lavabo, se lave les mains, et se les essuie longuement avec une bonne demi-douzaine de serviettes en papier. Il ajoute :
- Chez Microsoft, nous savons ce que c'est l'hygiène !

L'ingénieur de DEC se dirige lui aussi vers le lavabo, se lave les mains et s'essuie avec une seule serviette en papier. Il commente :

- Chez DEC, nous savons aussi ce qu'est l'hygiène, mais en plus nous savons économiser les ressources !

L'ingénieur Sun se dirige directement vers la sortie, en disant :

- Chez Sun, nous ne nous pissons pas dessus !

David l'avait entendue sous une autre forme, mettant en scène en autres un militaire de l'US Army et un US Marine.
Il paraît que, depuis qu'elle a quitté le devant de la scène, Monica Lewinski a effectué une cure d'amaigrissement. Il paraît qu'elle va écrire un livre à ce sujet. Du coup, David nous raconte cette histoire en V.O., intraduisible :

Our good buddy Bill Clinton was assigned a new intern named Sally. Being the polite gentleman he is, Bill went to visit Sally and ask her if she needed any questions answered. She said no, so Bill asked, "Have you seen the presidential clock yet?"

Sally replied, "I haven't even heard of the presidential clock."

Bill then replied, "Well let's go to my office, so I can show it to you."

Sally was a little taken aback, and she stated, "With all the problems you've had lately, I don't think we should."

Then Bill said, "Ahh, it's just a clock, and I promise I won't try anything." Sally then agrees to go with him. Bill leads her to the Oval Office, shuts and locks the door behind them and then drops his pants to the floor.

Sally is flabbergasted and says, "Mr. President, that is the presidential cock, not the presidential clock."

Bill looks at her and says, "Sally, by my definition, if you put two hands and a face on it, it's a clock."
David a également voulu nous donner une citation de Ronald Reagan, à propos des missiles MX Peacekeeper. Mais il n'a pas pu nous la réciter par coeur. Mais comme vous pouvez le constater, il est difficile de retenir une telle citation :
Well, I would -- if they realized that we -- again if -- if we led them back to that stalemate only because our retaliatory power, our seconds, or strike at them after our first strike, would be so destructive they they couldn't afford it, that would hold them off.
Cette citation me rappelle une réflexion qui date des années 70, donc avant l'élection de Reagan. Je ne sais pas du tout si je l'ai sortie lors de la réunion, mais dans le cas contraire, je me rattape ici.
- Avec Franklin Roosevelt, nous avons pu constater que l'on pouvait être président à vie,
- avec Kennedy, nous avons pu constater qu'il n'y avait pas besoin d'être protestant pour être président,
- avec Nixon, nous avons pu voir qu'il n'y avait pas besoin d'être honnète pour être président,
- avec Ford, [ ou était-ce Carter ?]nous avons pu constater qu'il n'y avait pas besoin de président.

Note de bas de page

J'ai utilisé le nom de la World Company car c'est un nom imaginaire, et que cela ne trompe personne. Il en va de même pour Universal Exports, quoique cette firme (tout aussi imaginaire) est moins connue. Si vous tenez à savoir, c'est la firme qui sert de couverture à James Bond dans les films des années 60. Cela dit, la société du monde réel évoquée lors de la réunion n'a absolument rien à voir avec l'espionnage britannique.